故事要从无缘无故被从前那些以为已经逃离的人辱骂开始。
但我说出来的话，有人会相信吗？我需要解释吗？
我不应该会要解释。因为我根本没有做错。
而且解释一向不是我的风格。
但我还是不敢相信那些人可以把话说得那么难听。
我实在不明白就那么个小小的论坛，值得他们这么骄傲吗？
我已经为了曾经的愚蠢觉得好笑，他们竟然还会认为我和那个女人过意不去。
对不起TIFFANY那是真的。虽然她跟我说无所谓，她说她去那里本来就是为了删她的贴。
但我看着她那么好看的头像被人家这样子地骂，我的心开始变地很疼很疼。
比那些人骂我那要难过。
我害她被人指责被人落井下石。曾经那些恭维过她喜欢过她的人。
人心，真的是最复杂的东西。我以为已经看透了，原来还是被蒙蔽了。
然后才没道理地联想到张悦然对小四和对整个80后的批判，
这个所谓的才女用一种大扯大悟的姿态迅速和她曾经的好朋友划清了界限。
我看着她精致的文字清楚的逻辑，冷冷笑。
小四如日中天的时候他们是好朋友，她没有否认，她给他写序。他们是金童玉女。她似乎很享受这种称呼。
小四现在众叛亲离，她很具正义感地说“这种恶劣的“坚守”将使你彻底丧失为文资格。”她痛心疾首。
我不明白她这种算是自我反省后的悔过呢还是彻头彻尾地落井下石。
相较于自始自终没说过小四好话的韩寒，我倒是欣赏他的直率和不羁，虽然在我看来他一样是无聊的人。
至少他表里如一。
而这个女人，从内而外地恶心了出来。
世界似乎就是在一个接一个的谎言和伪装中变得有意思。
我们都玩着欺骗和被欺骗的游戏。
赢的人继续下一个骗局。
而输的人就又多学会了一种谎言。
反复轮回。大家一起沉沦。
狮子从遥远的英国给我带回的礼物是TOMMY的内衣。
当我得知她买了B的时候开玩笑说姐姐你太看得起我了，
她却坚持她没有买错尺码。
当然我也知道一个好的BRA对于女人的重要性，
但为了迁就我喜欢穿露背和吊带的恶习，我已经习惯了穿抹胸。
虽然它并不舒适。
穿上的那一刻我惊讶地发现我真的可以并且应该穿B了，然后我觉得自己美好了很多。
就好象各种女权电影里描述的那样，或许我又开始矫情了，
但我想我应该花点心思和钱给自己好好买几个BRA，
再给自己办张卡，控制一下人人叹息的迅速横向发展中的身材。
好好疼爱自己。在这个无人疼惜的季节里。
兔子说我渴望与人心心相印。我想我已经享受不起这种奢侈的感情了。
的确，有时候我会象一个寂寞的怨妇到处向人抱怨无人疼爱或者只是一个人是如何的无聊。
但内心深处拒绝别人进入是我致命的要害。
我还是忘不了那个男人的微笑和残忍，一次次拿出来事件重演，
折磨到自己流下眼泪或者是傻傻笑。
不敢再爱谁，也不敢再让谁爱。
心的那头，到底谁在与我遥遥相忘。。。。。。。
